Leggyakoribb problémák

Irritábilis bél szindróma

Rövid leírás
Az irritábilis bél szindróma (IBS) a gyomor-bél rendszer funkcionális rendellenessége, amelyet hasi fájdalom, kellemetlenség-érzés, diszkomfort, a székürítés zavara (hasmenés, székrekedés vagy a kettő váltakozása) és hasi feszülés jellemez. A hátterében részletes vizsgálatokkal sem lehet igazolni szervi vagy laboratóriumi rendellenességet. Az IBS kimutatható szervi eltérés nélküli betegség. A népesség 15-20% küzd ezzel a problémával, de csak alig egy harmaduk fordul orvoshoz, kér segítséget.
Okok
Gyanítható, hogy az állandó stressz, a személyes lelki problémák, a helytelen étkezési szokások, a dohányzás,és egyéb “drogok” lényegesen felerősíti az IBS kialakulásának lehetőségét, amihez az öröklött és szerzett tényezők, a családi modell is hozzájárulhat. saját tapasztalatom szerint, az esetek döntő többségénél, jelen van egy komoly szorongás, egy személyes kiszolgáltatottság, “beszorítottság” élménye.
Gyógyulás
Ahány beteg, annyiféle a kezelés is, nincs egyedül üdvözítő módszer. A legjobb eredményeket akkor lehet elérni, ha teamben dolgozik együtt a gasztroenterológus és a pszichológus. Az erős fájdalmak, puffadás, hasmenés tüneteket sikeresen lehet időlegesen csillapítani megfelelő gyógyszeres kezeléssel, életmód változtatására irányuló tanácsadással. A teljes egészség állapotának helyreállítása azonban a pszichológus segítségével történhet meg. Ekkor és így van lehetőség a gyógyszerektől való megszabadulásra és a szabad életre.
Személyes megjegyzés:
Elképesztően nagy élmény az, amikor valaki úgy kezdi el a konzultációkat, hogy tele van fájdalommal, gyógyszert szed és minden napját megkeseríti ez a betegség, (ömlik belőle a panasz) és néhány alkalom után, már arról számol be, hogy megszabadult a fájdalomtól, és innen egyenes út vezet, akár a csülkös bableves bátor elfogyasztásáig. Persze, ez mindenkinél egyéni ritmusban történik meg, de megtörténik! Ne feledjük, hogy az IBS gyakran okoz komoly korlátozottságot az életvitelben, például az érintett nem szívesen utazik, nem fogyaszt szívesen máshol ételt, stb. Ez akár kapcsolati problémát, vagy munkahelyi gondokat is jelenthet. Ráadásul itt is érvényesül a kiterjedés elve: ha nem foglalkozunk az egészség visszaállításával, akkor kiszámítható módon újabb panaszok jelennek meg, ami tovább fokozza az életminőség romlását.

Pánik problémák


Rövid leírás
A pánikbetegségek előfordulása egyre gyakoribb. A szakirodalom szerint a nőknél kétszer olyan sűrűn fordul elő, mint a férfiaknál, és már serdülő korban kialakulhat. Családi halmozódás lehetséges. A pánikbetegséget hirtelen, rohamokban jelentkező heves szorongás jellemzi. A roham gyakran visszatérővé válik, kiváltásában nyilvánvaló okot nem találnak. Ha ezek a pánikrohamnak nevezett epizódok ismétlődnek, illetve a beteg szorong a roham újbóli megjelenése miatt, pánikbetegségről beszélünk. Tünetei: A pánikbetegség tünetei leginkább három klasszikus variációban fordulnak elő. Ezek alapján meg lehet különböztetni a:
• mellkasi pánikot (mellkasi szorító érzés, heves szívdobogás, légszomj),
• a neurológiai pánikot (szédülés, ájulás, fejfájás)
• és a hasi pánikot (émelygés, hányás, hasmenés, hasi fájdalom).
Az orvosi szakirodalom szerint, a pánikrosszullét nem azonos a pánikbetegséggel. Ahhoz, hogy utóbbit kimondják, egy hónap alatt legalább négy pánikrohamot kell a betegnek átélnie.
Okok
A pszichológia – és a gyakorló szakemberek többsége – ma már úgy gondolja, hogy a pánikbetegség kialakulásában sokkal nagyobb szerepe van annak, hogy a beteg hogyan ítéli meg a testében lejátszódó folyamatokat. A pánikrohamot átélni gyakran szinte a megsemmisülés érzésével egyenlő, hiszen a tünetek például szívinfarktust, eszméletvesztést, vagy valamilyen egyéb életveszélyes betegséget utánoznak. Gyakori ezért, hogy a roham után tartós szorongás alakul ki, rettegés egy újabb rosszulléttől.
Gyógyulás
Legalább két felületen indítható el a gyógyulás. Egyrészt szükség van aktív megismerésre és megértésre a rohamokat illetően. Amennyiben a pánik problémával küzdő személy megérti a roham folyamatát, akkor meg tudja tanulni az elhárítását is. Másrészt, a pszichológussal folytatott konzultációk folyamatában felszínre kerülnek a belső szorongásnak az okai, a félelmek, és ezek oldásával eltűnnek a pánik rohamok. A szervezetének nem lesz már szüksége ezekre a vészjelzésekre. Amikor a tünetek és az okok is megszűnnek, ez a valódi gyógyulás.
Személyes megjegyzés
A szorongásroham idején, amennyiben orvost, mentőt hívnak, vagy berohannak az ügyeletre, a legkellemetlenebb az, hogy mire a vizsgálatra sor kerül, addig már műszerekkel semmit nem lehet észlelni. Sajnos, az érintettek gyakran számolnak be megalázó helyzetekről, amikor azt kommunikálják a rendelő dolgozói, hogy ne vegye igénybe a drága idejüket, hiszen, csak “beképzeli” magának a betegséget, és semmi baja nincs. Mindez tovább fokozza a szorongást. A környezetének is ijesztő és terhes ezzel a problémával szembenézni. Így, a beteg (?) egyre jobban elszigetelődik, miközben, pont ellenkező élményre vágyik.

Fontos!
Amennyiben a pánikrohamokkal küzdő személy nem kér segítséget, az ismételt rohamok komoly károsodást okozhatnak a szervezetében, megvalósulhat az önmagát beteljesítő jóslat, azaz egy igazi szívroham. A depresszió és az elszigetelődés folyamata is kiszámíthatóan felerősödik.

Szexuális problémák

Rövid leírás
A lehető legtágabb értelemben jelentkezhetnek ezek a problémák. Vannak a szexuális teljesítménnyel kapcsolatos problémák, ezek a panaszok leginkább férfiaknál jelentkeznek. Megjegyzendő, hogy ebben az esetben is leginkább a nők jelentkeznek a pszichológusnál valamilyen párkapcsolati problémával, ami mögött ott van a férfi szexuális problémája. Úgy tűnik a férfiaknak nagyobb kihívás ezzel a teljesítmény gonddal (merevedési probléma, ejakuláció precox, stb) segítséget kérni. Valójában, legalább hasonló gyakorisággal fordul elő a szexuális örömképesség hiánya a nőknél, de a nők többsége ezt nem tartja olyan problémának, amivel szakemberhez kéne fordulni. A szexuális teljesítmény-zavarokhoz sorolható a vaginizmus (hüvelygörcs) ami olyan erős és fájdalmas görcsként jelentkezik, hogy megakadályozza a behatolást. Sok szexuális probléma un. kísérő tünetként jelentkezik, egy másik probléma halmazhoz csatlakozva (lásd: életkori vagy életvezetési speciális problémák).
Okok
A szexuális problémák mögött elenyészően ritkán húzódnak meg szervi problémák. A tünetek mögött ismétlődően ott van a stressz, a teljesítménytől való félelem, a kudarc anticipálása, a szocializációs “csomag”, amennyiben a szülők a szexualitást negligálták, vagy valamiféle ciki, sőt mocskos dolognak tekintették. Nagyon erős a családi modell hatás.
Gyógyulás
Tapasztalható, hogy már önmagában a probléma őszinte megbeszélése is hatalmas tehertől szabadít meg. Megadja a “van kiút, nem kell majd mindig szégyenkeznem…” élményt. A gyógyulásnak (öngyógyításnak) vannak technikai elemei, amelyek gyakorlással könnyen alkalmazhatók, és vannak pszichés elemei. Párkapcsolat esetén hasznos, ha a folyamat megfelelő szakaszában mindketten jelen vannak a konzultáción.
Személyes megjegyzés
Erről a témáról, csak a megfelelő bizalom kialakulása után lehet őszintén beszélgetni. A konzultációk kezdetén ez a cél. De, nagyon megéri. A szexualitás, mint örömforrás egyben az egyik legfontosabb egészségforrás is. Nőgyógyászok igazolják, hogy pl. az orgazmus mennyire preventív (megelőző) hatású a méh és petefészek környéki megbetegedések szempontjából. A szexuális öröm hiánya, olyan, mintha szomjasak volnánk, és közben valamiért nem merítenénk a mellettünk csobogó forrásból.

Életszakaszi, életvezetési problémák

Rövid leírás
Serdülőkor. A szocializáció folyamata az élethez való alkalmazkodásnak a folyamata. Gyakorlatilag meg kell (kéne) tanulnunk alkalmazkodni az adott kor és társadalom gazdasági, szociális, kulturális feltételeihez. És ez nehéz. Manapság különösen komoly problémákkal néz szembe egy serdülő. A serdülő számára egyre nehezebb tájékozódni a világban, és kialakítani azt az értékrendet, ami mentén élni. A bizonytalanságnak ára van: sodródás, szeparálódás, a feszültség enyhítésének alkalmas, de romboló módjai (különféle droghasználat, alkohol, zenefüggés). A helyzet kétértelmű: jó lenne minél tovább kisgyereknek maradni, akit a szülők gondoskodása megóv a való világtól, de egyidőben természetes és életkori sajátosság a szülők határozott megkérdőjelezése és elutasítása. Kialakul a két világ (két szomszéd vár) elkülönülése, ami őszintén szólva mindkét félnek fájdalmas. Önállósodni, de mikor és mennyire?
Okok
A társadalom gazdasági és értékválsága mindenképpen nehezítő tényező. De, a valódi okok mindig a családi történetben rejtőznek. Ki, milyen modellt hozott és mit ad tovább. Ha egy tizenéves serdülő keményen elutasítja a szüleit, akkor ez a történet nem az elutasítás vagy megszökés pillanatában kezdődött. Ezt a történetet régóta szövögeti a család, legyen szó keménykezű nevelésről, vagy dédelgető “én, mindent megadok neked” szülői viselkedésről.
Helyreállás
Minden hasonló helyzetben rengeteg bűntudat, vádaskodás (nem feltétlenül egymás felé), panasz jelentkezik. Türelemmel és szeretettel ki lehet dolgozni a megfelelő stratégiát, ami egyensúlyt teremt a családban és elfogadható egyénenként is. a szeretet “nagy” katalizátor.
Személyes megjegyzés
Ha szabad ilyent leírni, kifejezetten örömet okoz számomra serdülőkkel dolgozni, annyira izgalmas, különleges ez a világ.

Egyéb életkori válságok

Van, amikor minden nehézzé válik. Vannak tipikus életkori válságok, pl. nőknél a klimax ideje (ne feledjük el azt, hogy ez ma már életkor szempontjából nagyon előre hozódott, akár 35 éves korban is megjelenhet), vagy férfiaknál az un. “kapuzárási pánik”. Mindkét jelenség próbára teszi az érintett és a környezete tűrőképességét is. Nőknél a hormon háztartás megváltozása komoly kísérő fizikai tünetekkel jár, amihez kötelező módon társul szorongás, csökkent értékűség érzés, feszültség, levertség, depresszió, hangulati ingadozás. A férfiak esetében ez az időszak rengeteg félelemmel és bizonyítási kényszerrel jár együtt, ami gyakran veszélyezteti a már kialakult életét. Mostanában egyre többet foglalkozunk az un. élet-közepi válsággal, ami férfit-nőt egyaránt érint és a fent említett tűnetek bármelyikével járhat együtt. Az érintett, ilyenkor mérlegre teszi az eddigi életének sikereit és kudarcait, valamiféle leltárt készít és szorongással konstatálja, hogy az ő élete sem végtelen. Gyakran jár együtt ez a válság a szülők elvesztésével, a halál tényével való szembenézéssel.
Egyensúly kialakítása
Cél a pozitív önértékelés javítása és megfelelő jövőkép kidolgozása.
Személyes megjegyzés
Az érett személyiség, mint cél segít a válságból való kilábalásban. Ennek egyik feltétele az un. “egységesítő világkép” kialakítása. Hogy választ tudjon adni, valamilyen saját maga által választott koncepció szerint, az élet nagy kérdéseire.

Párkapcsolati problémák

Rövid leírás
A párkapcsolati problémák vagy váratlanul jelennek meg egy pár életében, vagy hosszan elhúzódó problémáról van szó, amely rendszerint sokasodik és súlyosbodik. Mindez gyakran elhidegüléshez, veszekedésekhez vezet, és hosszú távon bejósolható a kapcsolat megszűnése.
Okok
Sokak számára meglepő módon, a leggyakoribb ok a nem megfelelő kommunikáció. Ez gyökerezhet a különböző családi modellben, az egymástól nagyon különböző személyiség típusban, vagy okozhatja egyszerűen a nemek közötti kommunikációs különbség. Gyakran az ok a nagyon különböző értékrend (pl. hűség, gyereknevelés, pénzkezelés, vallás tekintetében), az, hogy különböznek a prioritások. Eredhet egyszerűen információ hiányból (pl. nem ismerik egymás szeretet nyelvét, vagy személyiség típusát). Van, amikor az egyik, vagy mindkét fél, olyan komoly traumákkal érkezik a kapcsolatba, hogy ezeknek az árnyéka, feldolgozatlansága teszi lehetetlenné a közös boldogságot. Külön kategóriát jelent a párkapcsolati problémák között a bizalom hiánya, és ebből eredő féltékenység, egymás folyamatos kontrolálása. Probléma lehet a szükségszerűen megjelenő konfliktusok nem megfelelő kezelése, illetve az amikor az egyik fél túlságosan rátelepedik a másikra. Szélsőséges esetben ez társfüggőségként is jelentkezik.
Helyreállás
A helyreállás valószínűsége annál nagyobb, minél hamarabb próbálják tudatosan megoldani a problémát és kérnek ehhez segítséget. Gyakran csupán néhány beszélgetés “csodát” tesz. Legjobb, ha mindkét fél részt vesz ebben a megoldási folyamatban, de ha csak az egyik nyitott (vagy bátor), már az is segít.
Személyes megjegyzés
Ha egy kapcsolatból párkapcsolat lesz, akkor az érintett két ember, általában optimistán és szerelemmel kezdi életének ezt a boldog szakaszát, és legtöbbször azt gondolja, hogy lehet, hogy a statisztikák szerint a házasságok több mint fele válással végződik, de ez nálunk szóba se jöhet. Pedig a problémák megjelennek. Ha már nem elrejthetők a problémák, akkor jönnek a rokonok és barátok jó szándékú tanácsai, akik, rendszerint a saját tapasztalataikból indulnak ki. Pedig a párkapcsolati problémák összetettek, nem szabadna ötletekkel még jobban összekuszálni. És annyira sajnálatos, amikor tapasztalom, hogy ha korábban jöttek volna…. mennyi elpazarolt idő és mennyi felesleges fájdalom!

Szülők és gyerekek

Rövid leírás
Aggódást, szorongást, bizonytalanságot, néha szomorúságot okozó probléma csoportról van szó. A probléma megjelenése függ a gyermek életkorától. Ilyenkor a szülők nem tudják, hogy mit kéne másképpen csinálni, hol rontották el, hogy ide jutottak. A gyerekek erre szorongással, vagy agresszióval válaszolnak. Mindenki tud bűntudatos lenni. Gyakran jelenik meg otthon a feszültség, veszekedés, rendszerint a gyerek miatt a szülők is elégedetlenek egymással és egymásra hárítják a felelősséget. Amennyiben a problémát nem sikerül megoldani, akkor elkezdődhet egyfajta depresszió, családon belüli elkülönülés, szomatikus tünetképződés.
Okok
Leggyakrabban a gyerek viselkedése, iskolai magatartása, teljesítménye, és motivációjának hiánya okoz feszültséget. Persze, itt is rengeteg kísérő tünet lehet, csavargás, drogozás, szemtelenség, lopás, a szülő tekintélyének elutasítása. Alapvető probléma forrás lehet a nevelési attitűd, a hozott nevelési modell, a szülő-gyerek kommunikáció.
Helyreállás
A beszélgetések során megjeleníthető a családi hierarchia, az egymással kapcsolatos elvárás és az, hogy hol sérült a kapcsolat. Amennyiben megerősíthető a szeretet kapcsolat, akkor a hibás kommunikáció és egymással kapcsolatos káros viselkedés kijavítható. Kulcs jelentőségű az a tény, hogy a szülő is tud a gyerekétől tanulni és nincs kizárólagos igazság.
Személyes megjegyzés
Amennyiben sikerül rendbe tenni a szülő-gyerek kapcsolatot, az nem csak a családot teszi boldoggá, hanem megtanít a gyereknek egy olyan modellt, hogy ha elromlott valami a kapcsolatban, akkor azt rendbe lehet tenni. Lehet bocsánatot kérni és bizalmat újra építeni. Ezt a tudást magával fogja vinni a saját felnőttkori párkapcsolataiba és ez hatalmas kapcsolati tőke.

Érzelmi zsarolók. A büntető típus

Az érzelmi zsaroló, valójában az érzelmekkel kereskedik. Rendszerint nincs ennek tudatában, valamikor kialakult benne és az óta ismételten tönkreteszi a saját és a partnere életét. Szemét kis démon, ami újra és újra előkúszik valahonnan és birtokba veszi a zsaroló ( és környezete) életét. Ez a démon könnyeket iszik, durva szavakat habzsol, és egyre nagyobbra dagad. Íme, egy történet, ami megkönnyíti a beazonosítást. Fiatal nő, könnyes a szeme és végtelenül szomorú. Nem sikerült, lám ez se sikerült, meséli, pedig erre a szerelemre fel tudtam volna tenni az életem Megfogtam az Isten lábát, de legalábbis a királyfi gyalogolt be személyesen a hálószobámba. A szenvedély megpörgetett, magasra röpített, úgy éreztem, hogy a megtaláltam mindent, de tényleg mindent, amire vágytam. Néha, a teámat szürcsölve arra gondoltam, hogy csak el ne rontsam, csak el ne hibázzam. Anyukám mondogatta, hogy nehéz lesz a pasimnak, mert akaratos vagyok és megyek a saját fejem után. Megfogadtam, hogy most én leszek az odaadó, kedves, figyelmes barátnő, aki éjszaka is megfőzi milánói makarónit, ha arra vágyik a férfi. Szerencsére, többnyire, nem milánóira vágyott. A változás hirtelen jött, nem is értettem, hogy mi történt. Én, a volt pasimmal jó kapcsolatban maradtam, harag nélkül engedtük el egymást 5 év után, mivel rájöttünk, hogy most már csak barátok vagyunk és hiányzott a szerelem. Szoktunk beszélgetni, néha sms-ezünk, a jelenlegi barátnőjével is jóban vagyok. Szóval, egy reggeli közben csippantott a telefonom, sms jött. Kitől, kérdezte az akkor még félisten pozícióban lévő szerelmem. Tudod, a volt barátomtól és kezdtem volna mesélni, de arcomra fagyott a mosoly. Iszonyú düh ült ki az arcára, fojtottan beszélt, de valójában ütött a szavaival. Ez soha többé ne forduljon elő, megtiltom neked, hogy tartsd a kapcsolatot vele. Neked ne írogasson az a fsz, mert odamegyek, leütöm, mondta villogó szemekkel. Majdnem elájultam a meglepetéstől. Ki ez az ember? Lehet, hogy tévedtem? Próbáltam pozitív lenni, hogy, huh de kemény férfi, na, aztán mellette nem kell félnem semmitől és, hogy nyílván szeret engem nagyon, ha ennyire féltékeny. Este szigorú volt az arca, távolságot tartott napokig. Én elkezdtem kérlelni, hogy bocsásson meg, végül azt mondta, hogy szeret, de csak akkor lesz minden a régi, ha úgy viselkedem, ahogy helyes. Értsd úgy, ahogy Ő tartja helyesnek. Elfogadtam, behódoltam, mert nem akartam, hogy anyámnak igaza legyen, miszerint en egy férfit se tudok megtartani. Meg hát, szerettem is nagyon. Pedig, valahol belül éreztem, hogy nem teszem ezt jól, hogy nem kéne behódolni. Nyílván sejted a folytatást: ezzel a behódolással kinyitottam a kaput az érzelmi zsarolásnak, bármi történt, a jelenet megismétlődött. Követelt, én ellenálltam, ő büntetett, én behódoltam. Lassan csak arról szólt a kapcsolatunk, hogy rettegtem, hogy miben talál megint hibát. Elfelejtettem egy programot, nem jól csomagoltam be az ingeit, párizsit tettem a szendvicsébe sonka helyett. Számára ez azt jelezte, hogy nem figyelek rá és nem támogatom őt. Úgy éreztem, hogy selejt vagyok és semmi nem jó bennem. Szomorú lettem és boldogtalan. Már nem tudom, mit tegyek. Amikor kedves, akkor minden tökéletes. De, ha hibázok? Ő büntet, én szétesek. Pedig, olyan isteni lehetne.
Mi a megoldás, mit kéne tenni? Fontos tudnunk, hogy az érzelmi zsarolók, nem rossz emberek. Többnyire nincsenek tudatában, hogy mit tesznek, hatalmas érzelmi viharokat, csalódottságot élnek át és ismételten kudarcot vallanak ők is. Alapérzésük az, hogy átverhetik őket, ugyan vágynak az igazi szeretetre, de gyanakvásuk miatt szétverik a kapcsolataikat. Tudatlanságuk miatt, a helyzetek megismétlődnek. Ha szakemberhez fordulnak, megszakítható az ördögi kör, el tudják hagyni ezt a boldogtalanító rossz szokásukat. És, mit tegyen az az ember, aki ilyen kapcsolatban él? Legfontosabb, hogy ne hódoljon be, vagy ha már megtette, akkor lázadjon fel és ne hagyja magát zsarolni! Beszéljenek tisztán és őszintén, és ha a zsaroló készen áll a változásra, akkor van esély. De az önismereti munkát neki kell elvégezni, nem lehet felmenteni ez alól.